"Hay Demasiada Cerveza en la Filosofía Alemana" (¡Con razón es tan buena!).
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Devil's Cut: El Mundo Según Trump En 1964 el Congreso Americano declaró el Bourbon "bebida nacional de EU" y determinó las normas para elaborar el denominado "Devil's Cut" (el Moche del Diablo).
Desconozco si el Partido Republicano haya seguido esas normas para crear al adefesio de candidato que van a presentar a la elección de Noviembre, pero de que Donald Trump pertenece al inframundo político, moral y humano, no queda duda.
Digo, más allá de las simpatías o antipatías que generen sus payasadas, la visión geopolítica de Trump da escalofríos. El magnate no sólo tiene una visión en extremo maniquea del mundo sino que
está convencido -como Lyndon B. Johnson allá en los 60s- que las bombas, el bullying y la retórica sobre la grandeza americana sustituyen al análisis, la diplomacia y el diálogo.
Para muestra de lo que sería la agenda de política exterior de Trump, 'ay les van unas joyitas de sus respuestas en los debates:
- México: "Vamos a construir un muro y vamos a hacer que los mexicanos lo paguen porque México no nos está haciendo ningún favor. Vamos a recuperar un poco del dinero que perdemos en la balanza comercial con México. ¿Estoy dispuesto a iniciar una guerra comercial con México o con China? Por supuesto." (Y a ver como le hacen los gringos para comprar bueno, bonito y barato).
Sacar Provecho de la Guerra contra ISIS: "Yo los
bombardearía hasta que se caguen. Yo bombardearía a esos idiotas y no me importa si destruyo los oleoductos; destruiría las refinerías, destruiría cada centímetro ... Y metería a Exxon y en dos meses, esos muchachos -¿han visto lo buenos que son?- en dos meses, ellos reconstruirían todo y yo me quedaría con el petróleo". (¡Ay, EU, si votas por este tipo le das la razón a quienes creen que combatir la arrogancia americana es un deber religioso!)
- Estrategia contra el Terrorismo: "Tienes que matar a las familias de los terroristas, así es como los detendremos." (Y nos volvemos terroristas en el proceso).
- La Rusia de Putin: "Me llevaría muy bien con Putin, ¿Por qué no habría de hacerlo? El tipo dice que soy un genio... ¿Qué tiene de malo dejar que Rusia bombardee a ISIS, qué tiene de malo?" (Que las
bombas se llevan entre las patas a miles de inocentes, nomás eso).
- Sus Aliados en el Golfo Pérsico: "Vamos a construir una zona segura y va a estar en Siria. Vamos a hacer que los Países del Golfo -ellos tienen más lana que nadie- vamos a sacarles dinero de los bolsillos". (¡Como si el mundo fueran mis hoteles en Las Vegas!)
- China: "No tengo nada en contra de China pero vamos a arreglar el déficit de la balanza, si es necesario con una guerra comercial". (Y a ver como le hacen los gringos para comprar bueno, bonito y barato).
- Irán: "Vamos a deshacer esa incompetencia que es el acuerdo nuclear con Irán". (¿Para que surja otro Ayatolá Khomeini que predique la obligación religiosa de combatir al "Gran Satán" que es EU?
- Militarizar EU: "Vamos
a reconstruir las Fuerzas Armadas y las vamos a hacer mejores y más fuertes que antes para que nadie -absolutamente nadie- se meta con nosotros". (¿Y le van a dar el maletín nuclear a este loco?)
- El Conflicto de Palestina: "Yo sería neutral. De nada sirve decir uno es bueno y el otro malo. De nada sirve decir que soy más pro-Israel que cualquiera en este estrado. No ayuda en nada andar despreciando a los vecinos." (¿A los de Israel no pero a los de EU si, o como?)
- El Ku Klux Klan: "No puedo condenarlos porque no sé lo que piensan. Tendría que estudiar lo que proponen." (Racismo y Supremacía Blanca, compa).
- Sus "tamaños": "Dice que tengo las manos chiquitas, y ¿qué más tengo pequeño? Les garantizo que ahi no tengo problema alguno". (No sé pero, el verdadero problema de
tamaño está abajo del peluquín güero.)
- Credenciales Geopolíticas: "Mi experiencia sobre asuntos militares procede de los "shows" (TV)". (Ya entendí todo!)
Fuentes: Foreign Policy, Stratfor y Washington Post
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 Un Doogh Por Favor ¿Qué toma la gente es aquellos países donde no hay cerveza? En Irán toman "doogh": una bebida hecha a base de youghurt, agua mineral y menta (ughh!)
Quizá por ello (o quizá no) el pasado 26 de Febrero 33 millones de votantes salieron a elegir un nuevo Parlamento y un Consejo de Expertos (en bebidas).
Las filas eran tan grandes que el gobierno tuvo que emitir dos extensiones al cierre de casillas para permitir a todos participar (hagan de cuenta México).
Y no era para menos: en juego estaba la agenda que los iraníes quieren tras años de sanciones.
En una esquina, los partidarios del Líder
Supremo Alí Khamenei que predican el enfrentamiento con Occidente, la represión de manifestaciones, el apoyo a Hezbollá y la unidad de Shi'itas de Iraq, Siria y Líbano contra Occidente y los Sunnis.
En la otra esquina, los aliados del Presidente Hassan Rouhani que buscan estrechar lazos con Occidente, detener el programa nuclear que hizo de su país un paria y recuperar la economía por la vía de las inversiones en sectores estratégicos como petróleo, manufactura y medicina.
Tras contar y recontar los votos, el resultado -pese a todo pronóstico- favoreció a los reformistas que se llevaron
1/3 del Parlamento y 15 de los 16 puestos del Consejo de Expertos.
Pero eso no significa que los iraníes pronto disfrutarán de una cheve en vez del doogh. No, el sistema "democrático" de Irán veta a los políticos demasiado liberales previo a la elección, por lo que el triunfo de los reformistas es apenas el anuncio de una (buena) intención.
|  Baijiú en las Rocas Con 5 mil años de tradición, la bebida nacional de China hecha de sorgo ha de tener lo suyo pues es el licor más consumido del mundo (el "chinerío" y el 60% de volumen alcohólico seguro ayudan).
Pero en estos días, los políticos reformistas y activistas de derechos humanos en China, andan que no los calienta ni el baijiú (que se sirve tibio).
Y es la Comisión Central de Inspección Disciplinaria acaba de anunciar una nueva ronda de inspecciones anticorrupción en 32 ministerios y 4 provincias.
Las inspecciones, son parte de un programa llamado "Operación Caza del Zorro" y buscan evidencias de malos manejos políticos y/o actos
de corrupción de particulares que "envenenen las mentes de los jóvenes".
Las sanciones para los políticos incluyen cárcel y fusilamientos. Los "envenenadores" -extranjeros o nacionales- son secuestrados, desaparecidos y torturados. Tal es el caso de 5 miembros del equipo editorial de Causeway Bay Books, una casa editorial que preparaba un libro sobre la vida amorosa del Secretario Xi Jingping.
Otros desaparecidos incluyen un activista de Derechos Humanos, un periodista, el hermano del anterior Secretario General y 730 nacionales chinos que han sido repatriados a la buena o a la mala para enfrentar a la "justicia".
Y las comillas son porque el objetivo de la Caza del
Zorro es deshacerse de la oposición y críticos con miras a reelegir al actual Secretario Xi Jingping en el Congreso del Partido Comunista del 2017 pese a que el sector de la manufactura pasa por la peor contracción en 4 años.
|  Soju Derecho Tras un mes de estira y afloja, el Consejo de Seguridad de la ONU al fin se puso de acuerdo en las sanciones que se deben imponer a Corea del Norte por la prueba atómica del 6 de Enero y la de un misil balístico al día siguiente.
Las sanciones incluyen el prohibir todas las exportaciones de productos minerales (carón y hierro) que el regimen de Pyongyang utiliza para financiar su programa nuclear.
Adicionalmente, quedaron prohibidas todas las ventas de de armas, combustible para aeronaves y bienes de lujo a Corea del Norte.
Estas medidas buscan presionar al gobierno sin afectar demasiado a los ciudadanos coreanos, que de por sí el único lujo que se pueden dar es
tomar Soju derecho porque su dictador les escatima hasta el hielo con tal de desarrollar armas nucleares.
El Soju es una bebida hecha de etanol y agua, y se asemeja mucho al Arak de los Levantinos porque los Mongoles se trajeron la receta allá en 1300 cuando invadieron esa zona del mundo.
La malo de las sanciones es que su cumplimiento en realidad no está en manos de la ONU sino que dependen de China, que tampoco se distingue por cooperar con los organismos internacionales si puede sacar ganancia política o económica de hacerse de la vista gorda.
Y mientras, el dictador de Corea del Norte Kim Jong-Un, ya reviró diciendo "en estos tiempos extremos en que los Americanos están provocando guerras y desastres en otros países, la única manera de
defender nuestra soberanía y derecho a vivir como queremos, es si incrementamos nuestras capacidades nucleares" ¿Querrá Trump que se junte con Irán?)
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 Un Arak Levantino Tal parece que lo único que Siria, Jordania, Palestina, Líbano e Israel tienen en común es el Arak.
La bebida de anís (Raki en Turquía y Ouzo en Grecia) se sirve con agua y hielo y una buena mezza o botanita de quesos, melón, nueces, calamares y platillos tan variados como los problemas de la región.
Y es que si creemos que los problemas del Medio Oriente se van a solucionar cuando y si ISIS es derrotado, estamos muy equivocados.
La Guerra Civil de Siria e Iraq son apenas el comienzo de un reacomodo regional que no tarda en hacerse más general e
involucrar al potencialmente explosivo Estado de Israel.
Hasta ahora, Israel se ha beneficiado de la Guerra en Siria pues varios de sus enemigos shi'itas -Irán, Siria y Hezbollá en Líbano- han estado demasiado ocupados con ISIS para voltear a ver al Estado Judío.
Pero con el grupo terrorista bajo ataque por la coalición anti-ISIS en pleno, los shi'itas ya se acordaron de su enemigo.
Y eso tiene a los israelitas tan nerviosos que el mes pasado el Comando del Norte realizó un ejercicio militar masivo donde la hipótesis era un ataque de Hezbollah desde Siria y Líbano.
La advertencia fue lo suficientemente clara para que el líder del grupo, Hassan Nasrallah, emitiera su
propia amenaza: "Hezbollah hoy tiene la capacidad de atacar con misiles objetivos como la planta química de Haifa. Si les damos a los tanques de amonio y liberamos los 15 mil tondeladas de gas que contienen, podríamos matar a decenas de miles y afectar hasta 800 mil personas. Es como si Hezbollah en Líbano ahora tuviera una bomba nuclear porque si les damos a los tanques podríamos crear un efecto similar".
|  Himno a Ninkasi Se llamaba Kash y a diario la preparaba Ninkasi, la diosa del alcohol. Eso era en Sumer (Iraq) hace 4500 años. Hoy se llama cerveza y, después del agua y el té, es el líquido que más se bebe en el mundo (Yes!).
Lo malo es que falta rato para que los inventores de la cerveza se puedan sentar tranquilamente a la vera del Tigris o el Eufrates a echarse unas heladas.
Y es que las noticias de Iraq esta semana no son ni buenas ni malas sino todo lo contrario.
Resulta que por estas fechas, el ejército Iraquí al fin ha dado señales de estar preparado para iniciar la ofensiva para retomar Mosul, la segunda ciudad más
grande de Iraq y centro de la zona petrolera del País.
La ciudad ha estado en manos de ISIS desde el 2014 y ha sido una de las fuentes de financiamiento más importantes del grupo.
Según lo planeado, la ofensiva iniciaría en Abril o Mayo e involucraría a tropas sunnitas empujando desde Baghdad, mientras los peshmergas kurdos evitan la huida de los jihadistas al norte, este y oeste de la metropoli.
Hasta ahí, todo bien. Pero el problema que los analistas y asesores extranjeros aún no descifran es a quién darle la ciudad una vez que haya sido liberada ya que tanto los Kurdos como Baghdad la reclaman como suya.
Y es que Mosul es la capital de una
provincia del mismo nombre que originalmente iba a ser parte del Kurdistán, pero que los británicos acabaron fusionando con Baghdad y Basra para crear "Iraq" allá en 1919.
Así que una vez liberada, la ciudad tiene el potencial de convertirse en una nueva manzana de las discordia entre quienes hoy luchan juntos contra el Estado Islámico. ¡Salud!
|  ¡Aguas! en Problemistán El que anda muy calladito desde que los precios del petróleo tocaron fondo es el cuate de Trump, Vladimir Putin.
Pero no crean ustedes que el silencio responde a que el amo del Kremlin haya aprendido la lección de no alentar guerras que no va a poder parar a voluntad.
No, dicen que Putin está en su despacho bebiendo vodka y haciendo cuentas a ver cómo le hace para sustentar la bravucona política exterior que ha caracterizado a sus múltiples mandatos.
Y es que después de todo lo que ha dicho y hecho, Putin difícilmente se puede rajar y sacar a su País de las guerras de Siria y Ucrania. Sin embargo estas guerras están desangrando la de
por sí maltrecha economía rusa.
Así que la tijera para bajarle un 10% al presupuesto militar tuvo que caer en otro lado y esta semana Rusia anunció que reduciría la presencia de tropas en Tajikistán, Uzbekistán y Turkmenistán.
Pero como dijo Isidoro el genio del Monasterio Chudov que destiló el primer vodka ruso: ¡Aguas! (Vodka significa literalmente "agüita").
Y es que estos tres países (aka Problemistán) siempre han dependido de la presencia militar rusa para cuidar su frontera sur y blindarla contra las incursiones de los Talibanes que militan en Afganistán.
Los Talibanes -que son el
grupo jihadista del Asia Central- llevan años esperando la oportunidad para agitar a los islámicos de Problemistán para que le entren a la jihad contra Rusia a quien consideran heredera tanto de la ideología atea del comunismo como de lo peorcito del capitalismo Occidental. Así que Putin más vales se vaya con tiento con esas tijeras.
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Sepulcros y Resurrecciones Bien decía Nietzsche que solo donde hay sepulcros puede haber resurrecciones.
Y hoy que dos compañías ofrecen sepulcros biodegradables, dicha resurrección puede tomar la forma de pino, limonero o sauce (llorón).
Capsula Mundi es una empresa italiana que, aunque no ha conseguido los permisos necesarios, piensa ofrecer féretro en forma de huevo donde iría el cadaver con tierrita y la semilla de un árbol (a elegir).
Bios,es una empresa americana que vende urnas biodegradables donde las cenizas del difunto se convierten en la materia orgánica de la cual se nutre la semilla de un árbol.
Así que si usted es de las que siempre soñó ser
"esbelta cual palmera" o "robusto cual roble", ya la hizo (en la otra vida).
Por lo pronto imaginen un futuro donde, en vez de lúgubres cementerios, habrá frondosos "bosques sagrados" y las nuevas generaciones podrán sentarse -literalmente- a la sombra de sus ancestros. Guau!
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"Esta soy yo"
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Cafecito Preventivo No podíamos cerrar esta edición sin dedicarle un espacio a la bebida más querida y consumida del mundo: el cafecito mañanero.
Amén de levantarnos, calentarnos y ayudarnos a filosofar, el cafecito resulta que puede prevenir la esclerosis múltiple.
Al menos eso es lo que dice un estudio conjunto del Instituto Karolinska de Estocolmo, la Universidad Johns Hopkins de Maryland y la Universidad de Berkeley en California.
Según las tres instituciones, tomar 900ml de café diarios (6 tazas) reduce en un 25 a 30% el riesgo de desarrollar esclerósis múltiple gracias a las propiedades
neuroprotectoras de la cafeína.
Así que a beber café pues más vale insomnes que enfermos...
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